Programación didáctica

Ñuño desconoce el porqué de sus vaívenes así que ha decidido programarse didácticamente el día de hoy como si de un día de enseñanza se tratará.

Día 30-02-2008 miércoles

Autor de la programación: Ñuño Plo

Objetivos

1. Tener un estado de tranquilidad vital satisfactorio durante las 16 horas que está despierto. (Relajación ante la vida)

2. Llevar su trabajo como reprógrafo oficial del colegio de abogados sin estresarse.
(Control de su mente y cuerpo)

3.Llamar a algún amigo para tomarse una caña y comentar lo bien que le han salido estas dos cosas.( interacción social)

4. Comprar pepino para la cena. (le encanta y ayer se olvidó) (Dieta saludable)

5. Diculparse ante Maricruz por lo del otro día.(empatía hacia el otro)

Contenidos

1. Ejercicios abdominales de respiración y contracción de músculos para rebajar la posible tensión laboral.
   
2. Plastificado de los documentos tamaño DINA 4 sin esas innumerables burbujas.
3. Técnicas del debate y respeto a los turnos de palabra. (Manolo es muy polémico y en ocasiones le exalta)
4. Manejo de las unidades monetarias (suma, resta, multiplicación y división) con fluidez (siempre le tangan en el mercado).
5. Creación de una cena de no más de 1000 calorías.

Ha averiguado que normalmente los contenidos son difíciles de alcanzar si la persona en cuestión tiene algún problema sea de concentración o de imposibilidad real ante ciertos tipos de conocimientos. Si esto es así Ñuño estará más que satisfecho con el logro de alguna de las competencias básicas.

Competencias Básicas para hoy miércoles

Competencia lingüística: Llevar un conversación sino fluida y respetuosa, al menos ordenada y sin cambios temáticos de una frase a la otra.

Competencia matemática: Dar el dinero justo a la frutera.

Aprender a aprender: aprender que si hoy no ha conseguido sus objetivos por medio de esta unidad didáctica, no merece la pena plantearse lo mismo para mañana jueves.

Autonomía: Al plastificar los DINA 4 sin Manolo, su compañero de trabajo. No importan las burbujas, con hacerlo solo basta.

Metodología

El constructuvismo le ha enseñado a Ñuño que no por tener ciertos conomientos previos que entren en conflicto con los nuevos se alcanzan los objetivos. Él sabe que su aprendizaje es significativo día tras día y funcional porque le sirve para tirar hecho y derecho al día siguiente, pero este es un principio que no le satisface porque no siempre da resultados satisfactorios. Por ello hoy miércoles va a dejar que el azar y las buenas intenciones sea la única metodología posible.

Secuenciación

• 8:00 horas entrar relajado al trabajo
• 9:00 primer intento de plastificado en soledad
• 14:00 hacer dos respiraciones intensas ante el barullo de la tienda a última hora.
• 17:00 No engancharse con Manolo porque haya llegado 10 minutos más tarde que él al trabajo.
• 19:00 segundo intento de plastificación sin burbujas.
• 20:00 comprar pepino en el Mercadona, (cierra tarde)
• 21:00 llamar a Maricruz para tomar la caña y pedirle perdón por pedirle un beso el otro día cuando iba un poco tocado, aunque ella se lo dio.
• 22:00 cenar ensalada de pepino y tortilla francesa
• 24:00 dormir

• Evaluación, promoción y titulación

Este punto le causa divertimento a Ñuño porque no sabe que baremo autoimponerse, pero lo va a intentar.

La evaluaciòn tiene que ser formativa y enseñar al propio Ñuño a sacar conclusiones sobre su actuación durante este día didáctico. Una evaluación tanto positiva como negativa le indicará como mejorar su aprendizaje vital en los días siguientes y recoger información sobre sus puntos débiles o sus aciertos.

Por tanto la evaluación se hará tres veces al día:

Al inicio del día: ¿Cómo se encuentra Ñuño? Y ¿qué intenciones tiene?

A la mitad del día: ¿Cómo va Ñuño? ¿Ha hecho las respiraciones? , y ¿Cómo se ve ante el final de la jornada?

Al final del día se hará la evaluación final y será la media de esas tres las que le ayuden a promocionar al jueves.

Por tanto si al final de la jornada Ñuño respira con facilidad, no le repite el pepino, le ha pedido a Maricruz perdón sin intentar otro beso a cambio y se puede acostar de medio lado en su cama y dormirse en menos de 5 minutos, Ñuño promocionará al jueves de tirón y tan contento. Si no Ñuño no promocionará y repetirá hasta dos veces el miércoles para lograr los objetivos. Si no lo consigue después de dos intentos promocionará automáticamente al jueves.

Puntuará negativamente no hacer dos paradas para respirar y penalizará con -0.25 cada enganchada con Manolo. Si no compra Pepino no podrá ni siquiera ser evaluado.

El apartado atención a la diversidad no se contempla en está programación por considerarse Ñuño una persona capacitada en todos sus aspectos y que puede lograr sus objetivos y contenidos sin necesidad de que el mismo se haga una adaptación curricular significativa este miércoles de enero.

Solo queda esperar que el azar y la cabezonería de Ñuño al plantearse esta programación sea suficiente para la promoción al jueves y pueda titular como: humano con capacidades cognitivas vitales adecuadas.

Ale pues.

¿y tú qué ves?

- Mira, ¿qué increíble?
- ¿qué ves?
- La inmensidad
- Yo solo veo un reflejo y tierra, bueno inmensidad de tierra es lo que veo.
- ¿ya está? Respira hondo, anda.
- ¿en este secarral?
- Ponle un poco de ganas, venga, respira hondo, ¿qué sientes?
- Nada, ¿qué tengo que sentir?
- Espera, cierra los ojos a ver si así.
Él los cierra y espera. Él que es el mismo no dice nada.
-¿y?
- tienes razón
- lo ves, es inmenso, sólo hay que ponerle ganas.
- y cerrar los ojos un poco, porque si los dejas abiertos sigue siendo un secarral.
-bueno, pues ciérralos todo el rato yo te guio.
Él se levanta a sí mismo y se va. A veces le cuesta ponerse del otro lado.

Sobre abismos y besos

A Giorgina que tiene 17 años no le gusta besar hacia arriba. Se le cae la lengua hacia adentro, por la gravedad.

- ¡anda ya!
- Que sí, tía.

No sabe muy bien hacia donde ladear la cabeza. La lengua le suele caer como un plomo y a veces le obtura la tráquea, le parece que se va asfixiar y aguanta poco.

- ¿pero sabes por qué es?
- El médico me ha dicho que el ángulo entre mi cuello y mi mandíbula no puede ser menor de 90º.
- No jodas

Georgina asiente resignada intentando no subir la mandíbula demasiado.

Ha tenido tres novios de un día y todo va bien hasta la despedida.
- ¿me das un beso?
- Claro
Georgina intenta no levantar la cabeza mucho y abre la boca y nota como la lengua se desplaza hacia atrás, pero intenta concentrarse para que se quede quieta. El chico la aprieta hacía sí y le estira del pelo con suavidad, lo ha visto en las pelis y le parece muy pasional. La lengua de Giorgina bloquea la tráquea. La lengua del chico se pierde en un agujero sin obstáculos. Giorgina respira por la nariz tranquilizándose. El chico busca algo que le diga que ahí dentro hay vida. Giorgina se retira.
- bueno ya está. ¿qué tal?
El chico se encoge de hombros.
- ¿y?
- no sé, parece un abismo sin fondo.
- ¿Nos vemos mañana?
- te llamo yo, ¿vale?
- Sí, sí, claro. Pero, oye, que sepas que a mí me ha gustado, por si sirve de algo.
- No, si a mí también. Te llamo, eh.

Giorgina está harta de los besos.

- pues chica, algo tendrás que hacer.
- ¿El qué?
- Mides 1,60. Es difícil que encuentres alguien más pequeño que tú.

Georgina se encoge de hombros. A veces sus besos son un abismo sin fondo, a veces se meten tan dentro que hay dos lenguas obturando la tráquea y a veces la lengua del chico parece un látigo intentando golpear algo que no existe.

A Giorgina le gusta el vecino de su edificio. Nota que la mira diferente.

- ¿Cuánto mide?
- 1,80 más o menos
-crudo
-ya
Pero Giorgina es resolutiva, tiene 17 años y no parece que nada le haga echarse hacia atrás, además no puede.
- oye, ¿te parecería muy raro que te pidiese un beso?
El chico se acerca a ella con una sonrisa.
- espera, que suba dos peldaños de la escalera y entonces nos besamos.
- Bueno.
Giorgina abre la boca y se mete dentro de ese chico. Y su lengua se vuelve elástica, flexible, se puede jugar con ella. El chico resopla creo que le está gustando, así que Giorgina que sabe como es el juego se separa rápido para que haya ganas otro día.
- ¿y?
- ¿y? ¿qué?
- ¿qué tal?
- Genial, no podía ser de otra manera.
- ¿nos vemos mañana?
- Claro.
Giorgina tiene 45 años y su chico aún no sabe porque siempre tiene que buscar un escalón para besarlo, no sabe porque siempre ella se pone arriba, ni porque pierde la noción del tiempo cuando la besa, pero le da igual.
- ¿pero a ti no te importa que sea siempre ella la que.. ?
- la que ¿qué?
- la que mandé, chico, que hay que decírtelo todo.
- No, y no es que mandé, es que es como si te envolviese y a veces es tan bonito
- ¿cómo qué?
- Como un abismo sin fondo
- ¿Y eso es bonito?
- Pues sí.
Su amigo niega con la cabeza y piensa que le dirá a su mujer que se ponga hoy ella arriba a ver si….

A verlas venir

No tiene nada que hacer, es domingo, así que se ha cogido un almohadón y se ha bajado al portal de su casa a verlos pasar.
Hace sol

-Para ser invierno..vaya día

Se ha encendido un cigarro y se ha comprado una lata de cerveza, un litro le daba vergüenza aunque le apetecía, últimamente bebe mucho, ni que fuera un adolescente. El otro día se leyó tres de las características del perfecto adolescente y no le extrañó cumplir dos de tres. Cuando llegué a los 40 a ver si por lo menos me he quitado una.

Se sentó y empezó a poner equis en su hoja. Dos en la derecha, tres en la izquierda. Pasaron tres mujeres.

- a estas no las apunto que engañan.

La hora de comer, se acabó la tarea y la mañana ha estado bien. Entra en casa, sube por al escaleras, últimamente no hace nada de ejercicio, no le vendrá mal.


- ¿Cómo ha ido hoy la cuenta?
- Creo que bien, estaba bonito el día y eso se nota. Espera que saqué que el porcentaje.
- Haces cada tontería
- A mí me entretiene
- Bueno, ¿Cómo ha ido?
- 150 personas, 85 sonreían, 25 no, 3 han pasado llorando , pero dos eran niños, es que hay una tienda de caramelos aquí mismo. Y el resto no me he atrevido a juzgarlos.
- ¿entonces?
- 56,6 de felicidad, pero las que engañaban a lo mejor habrían aportado un poco más.
- Un poco igualadito, ¿no?
- Mejor que ayer, anda vamos a dar una vuelta que hoy hace un bonito día.

El miedo

- ¿A qué le tienes miedo?
- Al miedo
- pero, ¿a qué tipo de miedo, a la muerte, a la soledad, al aburrimiento?
- no sé, al miedo solo. A tenerlo sin más. La razón me da igual. A sentirlo.
- Pues no lo pienses y no lo sentirás.
- parece fácil.
- prueba a ver.

- y si desaparece, ¿qué hago?
- nada, ¿no era lo que querías?.
- pero es que ahora no siento nada.
-¿y?
-pues que tengo miedo a no sentirlo.
- no te entiendo
- normal

Un agujero verde

Velita mágica

Hay una tienda en Zaragoza de magia. Tiene puerta, timbre y mirilla. Y es de velas que hacen milagros. Las velas son temáticas.
- yo quiero unas no sé… ¿de qué hay?


- De amor, de trabajo, de salud, de sexo, de paz interior, de familia ejemplar, de valentía , de seguridad, de dinero, de lo que quieras.
- ¿son todas blancas?
- Sí
- ¡Ah!
- Es una tienda seria, no de souvenirs.
- Claro
Tiempo de pausa respetable
- ¿y cómo las distingue?
- No las distingo, sé de que son y ya está.

Y cómo la tienda es de magia pues no dudas, ¿no? Si no a qué fin vas a comprarte una puñetera vela mágica.

- bueno, ¿y de qué la quieres?
- de sexo, es que de amor me da miedo.
- no hace falta que te excuses. De sexo, pues de sexo.
- No si no me excusaba, es que el amor……

El señor del establecimiento se mete en el trastero.

-esta que te doy es un favor especial y no preguntes por qué, esta te va a funcionar en menos de 24 horas, haces el conjuro y a esperar, como las aspirinas.

El señor envuelvela vela , mientras hace una letanía con la boca, en papeles de tres colores, así que piensas que aunque las velas sean blancas por lo menos los envoltorios son de colores.

- ¿Y el conjuro?
- El conjuro lo sabrás cuando desenvuelvas la vela.
- ¿Está escrito dentro?
- No, lo sabrás y ya está.

Y como la tienda es de magia pues no dudas. Pagas los 3 eurillos de la vela y piensas que es muy barata para ser mágica y que si, al fin y al cabo, te va a proporcionar sexo en menos de 24 horas que no te hubiera importado pagar un poco más o incluso mucho más. Y entonces llegas a casa y pones luz de ambiente y música relajante porque te da miedo desenvolver la vela y no intuir el conjuro.
Quitas el papel amarillo, quitas el papel violeta y quitas por último el papel azul.
- Parece una bandera
Y aquí te arrepientes por esa expresión banal que has tenido y que seguro que ha chafado el conjuro, así que soplas 3 veces intuitivamente para echarlo.
Fluf, fluf, fluf y después del tercer fluf te dices que has debido empezar el conjuro porque jamás has hecho una idiotez igual. Así que rompes el papel a tiras alternando los colores y gritas como una posesa con cada tira de color y las pones en un vaso y le echas alcohol y los quemas mientras ululas con la garganta a toda piña y te enloqueces un poco, coges la vela y la pones en el suelo, bailoteas con un solo pie dándole tres vueltas a la vela, la coges, le echas el aliento con un sordo sonido gutural, gruggg, gruggg, grugggg, bailoteas otra vez , gimoteas, te tocas las tetas como si estuvieses poseída y cuando te va a dar el ataque al corazón por el ejercicio, agarras la vela y con una aguja pones la palabra sexo 24 veces sin dejar de moverte. La dejas en la mesa, la miras a lo lejos, te acercas y escribes en la vela: “parece una bandera”, al fin y al cabo ha sido la frase introductoria del conjuro y tienes que cerrarlo de la misma manera. Te paras un momento y piensas que qué pedazo de conjuro más estupendo te ha salido, luego la enciendes y sales de casa a pasar la mejor noche en mucho tiempo porque hoy hay sexo, lo ha dicho el señor del establecimiento de magia y eso no se puede dudar.
Entras en un bar y en menos de 2 horas se te acerca alguien que te invita a dormir a su casa, ¡no está nada mal, la verdad!, y te vas mientras sonríes picaruela a tus amigas, joder con la vela en menos de 24 horas, ¡que fuerte!. Y pasas la noche en su casa hasta que sale el sol.
- estás un poco seria, ¿estás bien?
- Sí, no es eso.
- entonces, ¿qué es?
- es que no ha sido emocionante.
- ¿emocionante?
- es que si sabes que vas a ligar seguro, pierde toda la emoción y no es que ligue mucho, bueno, nada, porque hace un año que no me como nada, pero es que hoy lo sabía, sabes y es que así, pues que no , que pierde todo el sentido, lo siento, pero oye, que no te preocupes , que tú muy bien, eh!
- Ah! Bueno.
Te vistes, te vas de esa casa que no conoces y piensas que a lo mejor esta tarde vas a comprarte la vela del amor en menos de 24 horas, si la hay, claro, para ver que conjuro te toca, pero que luego te quedarás en casa viendo la tele y que ya saldrás otro día.

Torcida, ya

Si me muero

- Pues si me muero llamaré a la puerta de esa persona y con educación le diré que se acueste conmigo. Accederá seguro, si me voy a morir, ¿no?, tiene que decir que sí.

- ¿y ya está? y si solo tienes 24 horas.

- Lo mismo que antes, pero corriendo. Tiene que decir que sí, ¿No? !si me voy a morir!

- ¿Y tu familia?

- joder, si solo me has dado 24 horas. No sé, pues primero intento lo que te he dicho antes y después aviso a mi familia de que la voy a palmar y me despido de ellos.

- yo reuniría a mi familia y me despediría de ella las 24 horas. ¿me estás escuchando?

- sí, mujer, es que me imagino llamando a la puerta a contar la película y me hago gracia.

- solo piensas en tí.

- soy yo la que se muere, ¿no?

- es un juego, yo también me he muerto y te estaba contando lo que haría...

- ya, con tu familia.

- Cada uno lo pasa como quiere.

-ya

- ¿y si te dice que no?

- no puede decir eso, si me voy a morir.¿no?

- ¿tú te acostarías con el primero que te dijese que se muere?

- hombre, si es verdad, pues yo que sé, sí supongo que sí.

- Pareces dios concediendo deseos.

- hombre, me tendría que gustar un poco, ¿no?

- pues eso, si te ha dicho que no siempre que se lo has pedido, ¿por qué se lo has pedido más veces no?

- Sí, claro

- pues entonces no sé porque te va a decir que sí justo antes de morirte con lo que implica el afecto íntimo de ese acto y si además sabe que es tu último polvo se esforzará sobremanera y ,si te descuidas, seguramente será el mejor polvo de tu vida y de la suya y sobrellevar el mejor polvo de tu vida con la muerte de esa persona tiene que ser jodido, jodido.

- joder

-entonces ¿ qué harías?

- pues no sé, llamar a mi familia y despedirme de ellos tranquilamente.

- ¿lo ves?

- Oye, ¿tú has jugado a esto alguna vez?

- no, ¿por?

- no por nada.

La teoría del amor

La teoría del Amor según nuestra heroína del amor- Super Amor-

Heroína de capa voladora y logotipo en el pecho. S.A

Super Amor nos da su primera explicación sobre el nacimiento y la proporcional distribución del volumen de amor que le corresponde a cada individuo.

EL ser humano parte desde su nacimiento con dos recipientes:
a- el recipiente de entrada de amor.
b- el recipiente de salida de amor.

Cada individuo sea cual sea su raza y su religión parte con un número de cromos que se reparten segundos después del nacimiento. Estos van por azar al recipiente de entrada o al de salida.

Los cromos son importantes por su cantidad y no por su calidad o dibujo, no importa si están repetidos y está totalmente prohibido intercambiarlos y exigirlos. El humano sólo tiene una misión intentar usarlos todos y distribuirlos según le convenga para obtener, al menos, tranquilidad amatoria.

En apariencia podría resultarnos un forma farragosa y caótica de entender el amor mundial, pero dentro del caos hay un equilibrio constante.

Pongamos por ejemplo donde se explica muy claramente el porqué de la existencia del amor verdadero y el porqué de la existencia de las rupturas insondables.
10 de Junio del 2007

Mejias Sánchez Usón vino al mundo con 10 cromos en el recipiente de entrada y dos únicos en el de salida.
El señor Usón distribuye estos cromos de la siguiente manera:
Cromos de Salida
1 cromo para sí mismo.
1 cromo para su mujer y esposa. ( no tiene amigos).
Cromos de entrada
1 cromo de sí mismo.
9 cromos de su mujer.

Ana Peralta Castiello en su haber tiene 15 cromos de salida y siete de entrada.
La señora Peralta es la mujer del señor Usón y distribuye los cromos de la siguiente manera.
Cromos de salida
9 cromos para el señor Uson
2 para sus dos amigas de la infancia ( Merche y Pilar)
3 para su madre
1 para su vecina mayor del 3ºF
Cromos de entrada
1 cromo de su marido
4 cromos de su madre
1 de su amiga Merche de infancia. Pilar sólo se siente agradecida por sus llamadas.
1 de la del 3ºF

Este caso al estar cubiertos todos los huecos es lo que se denomina sin vacilación existencia de AMOR VERDADERO.

El amor verdadero puede estar tanto en parejas, matrimonios, familias, amigos, mascotas, objetos inánimados etc… No errar pensando que sólo pertenece al escalafón de la pareja. Sería adentarse en el terreno de la vulgaridad.

Pero el caso práctico continúa.

La amiga de infancia de la señora Peralta ( Merche) muere de improviso. Si hubiese muerto Pilar no hubiese sucedido nada. En un principio la señora Peralta se hubiese entristecido como mandan las reglas sociales, pero rápidamente se hubiese dado cuenta que el dolor no era el suficiente como para desestabilizarla. Sin embargo, la amiga muerta tenía en su haber un cromo de entrada de amor dentro de la Señora Peralta y ahora se encontraba este hueco vacío. Ana Peralta acudió días más tarde a rellenar ese hueco con algún cromo de su marido. Pero este perplejo ante la petición le explicó que sólo poseía un único cromo para ella y que no podía prescindir del suyo para sí mismo.
“No estoy como para derrocharlos, ya que el azar fue tan puñetero conmigo” exclamó indignado a su mujer.

Aquí el equilibrio tan hábilmente encontrado al principio de este caso se torna caos cuando la señora Peralta decide que no quiere un cromo de entrada de amor ni de su madre ni de la vecina del 3º F que están más que dispuestas a entregarle sin que ello desestabilice su mundo cercano. La madre pensaba prescindir del cromo de salida que le daba a su mascota, “Hija mía , si no me importa, para lo que hace” y la señora del 3º F sencillamente prescindía del cromo de salida destinado al aparato televisivo, en particular a la serie Amores Juveniles:“ Ay, quita que ya no estoy para esos trotes”

La señora Peralta exigía ese cromo de salida del señor Usón y no estaba dispuesta a recibir ningún otro tipo de cromo de nadie que no fuera él.

Primer error
- Exigencia de un cromo que otro particular no quiere proporcionarle.

Consecuencias:

Dos meses más tarde el señor Usón decide prescindir del cromo de salida destinado a su su mujer y lo dirige hacía sí mismo por voluntad propia. Craso error porque solo tiene sitio para 9 y ahora tiene 10. Anda ligeramente sobrado de prepotenciay el desequilibrio sin ser muy patente hará mella en su ser si algo no ocurre antes,

LA señora Peralta se encuentra con dos cromos menos y su inestabilidad se acrecienta.
El señor Usón se encuentra más satisfecho de su decisión y decide abandonar el domicilio conyugal.
Con la consecuencia de que los cromos de amor de su mujer le son arrebatados y con estos la señora Peralta se encuentra con varios frentes que tocar:

Necesita dos cromos de entrada urgentemente y 9 de salida (antes destinados al señor Usón) .

En lo sucesivo estos cromos se irán repartiendo lentamente entre distintas personas, que irán alterando sus recipientes según los cromos que les lleguen. Su equilibrio o desequilibrio amatorio dependerá del número que se necesite y de su correcta ubicación. Hay que decir que los recipientes suelen estar en continúo movimiento.
No hace falta decir que el señor Usón anda ligeramente deprimido , pero el tiempo y equilibrio en el caos harán que la balanza vuelva a su ser. El señor Usón conocido por su asociabialidad social usará estrategias inherentes al ser humano para recolocar cromos en sus huecos vacios y recuperará amigos perdidos. Es difícil encontrar de repente una persona que ande sobrada de cromos de salida. En este caso el señor Usón necesita 9 cromos de amor de golpe. Tendrá que rellenarlos poco a poco. En el caso improbable de que encontrase alguien con 9 cromos que darle, habría que sospechar algo y reconsiderar la situación. Quizá sea una persona que ande haciendo trampa con sus cromos como en un principio lo hizo él al darse un cromo de entrada extra cuando no lo necesitaba.

Conclusión:
Adentrarse más en este tema sería complicarnos en exceso.

Por lo tanto podemos afirmar que la teoría del amor, en apariencia caótica, se encuentra sujeta bajo fórmulas matemáticas simples y molientes: sumar y restar.