No se lo cuentes a nadie

María Clara guarda un secreto, un montón de secretos en realidad.

• que es una tumba, vamos, ¿no?
• Pues sí, siempre se puede confiar en ella.

María Clara es una tía reservada, tranquila y un poco apocada.

• ¿y jamás ha metido la pata?
• Chica, jamás, que yo sepa.
• ¡Ah! Que tú sepas….
• que no, en serio….j..a..m..á..s
• !ole!

María Clara es una persona aburrida y sin poder sobre nadie pero todos confían en ella.

• ¿aburrida? Con todo lo que sabe,
• Ya ves…

Pero tiene un secreto.

• ¿y aquí porque nadie apostilla nada?
• Pues porque nadie sabe ese secreto.
• Ah..

María Clara escucha atentamente, mira al receptor, asiente, hace que se sienta escuchado, comprendido, querido. De vez en cuando termina sus frases, participa en el secreto, lo comprende, lo hace suyo. María Clara saliva muchas veces con esa posesión del poder, se retuerce los nudillos debajo de la mesa, disfruta de ese momento. María clara fantasea con lo que haría con esa información, como la utilizaría para salir beneficiada. Cuando el secreto llega a su curva final Clarita incluso tiene tics nerviosos de placer que simula subiéndose el cuello de la camisa y que el receptor interpreta como extrema concentración, pero cómo escuchas , Clarita, cómo escuchas. Pero todo secreto tiene su final y María Clara lo sabe.

• Clarita esto es un secreto. Te das cuenta, ¿no?
• Sí, claro
• Sólo te lo podía contar a ti.
• Ya.
  

María Clara, en este momento siempre baja la mirada al suelo y suplica que se le olvidé al receptor esa frase fatídica.

• Clarita, que buscas con la mirada.
• Nada que se me ha caído algo.
• Clara, mírame a los ojos. …Clarita, mírame a los ojos y prométemelo.

Y María Clara levanta la cabeza resignada y fija sus ojitos aburridos y jura y perjura que jamás se lo contará a nadie.

• te lo prometo, de verdad.
• Ahora, sí te creo.

Y Clarita vuelve a su casa desazonada y sin secreto alguno que contar. Bueno, uno sí que tiene

• ¿y cuál es?
• Clarita es aburrida, pero muy obediente.

el justiciero

- ¿qué te pasa hoy que estás tan serio? Llevas un rato sin hablar.

- Nada que hoy me ha dado por recordarlo todo y me cuesta un rato. Soy despistado.

- ¿por dónde vas?

- me falta el último año.

- ¿y lo haces mucho,....lo de recordar...digo?

- A veces.

- ¿y a qué fin?

- Me acuerdo de repente de algo y luego tengo que acordarme de todo para no crear favoritismos……. manías…ya ves.

- Pero si son recuerdos. No creo que se enfaden.

- por si las moscas.

- Despistado y melancólico.

- Melancólico no, equitativo, sólo eso.

- ¿ y qué provocó lo de hoy?

- un tropiezo.

- ¿te caíste?

- no, creo que empuje yo, por eso ahora recuerdo, así compenso.

- te dejo entonces, así sigues

y asintió con prisas porque aún le faltaba un rato para equilibrar todos los recuerdos.

Un muro casi rosa

La verdad, que cuando le dieron la dirección, cuando subió por el ascensor, cuando le abrió la puerta esa mujer vestida con volantes, cuando le arrastró a esa habitación que olía a pachulí, cuando le hizo sentarse y más aún cuando le preguntó con voz susurrante, Usted ha venido aquí a saber su futuro, ¿no?, Carmen ya había decidido que todo era mentira.
- Bueno así dicho, no…,yo… he venido a ver qué tal me va a ir a partir de ahora, pero… yo no creo…mucho…, sabe.. bueno, un poco solo,,,, pero ,,
- Usted sabe que son 100 euros, ¿no?
- Sí, claro.
- …está a tiempo todavía…..
- La verdad es que……..que sí, ..que ….. ¿o qué?.....
La pitonisa cerró los ojos, ladeó varias veces la cabeza. Carmen la miró atenta durante 5 minutos pero a que espera.
-oiga, perdone..
La pitonisa abrió los ojos.
-¿y?
- y nada, que yo he traído la cámara y eso, y a ver que me dice el futuro.
-Démela. ¿cuántas fotos tiene?
-300.
-póngala en modo visión y diga basta cuando usted lo decida, pero no olvidé pensar en lo que quiere para su futuro.
Carmen pensaba en números, en las fotos, a ver si he dejado alguna que no se debería ver, en que demonios hacía allí, en quién le había dicho que la última moda era echarse las fotos, en que le iban a tangar, en que era idiota, soy idiota, pensaba en todo menos en su futuro, así que cuando pensó en como estaba regalando sus 100 euros profirió un pequeño gritito Basta, por favor.

-aquí está…
La pitonisa conectó la cámara a su ordenador y su ordenador al proyector y la fotografía se vio dibujada en la pared estucada.
- Un muro rosado, y un gran cielo azul.. fotografía, por cierto, muy bien hecha.
- ¿y?
- pues…. el futuro no se ve.
-¿cómo que no se ve?
- Hay un muro, no lo ve.
- hombre, que le he pagado 100 euros, algo se ha de ver.
- ni se ha concentrado como debería, ni cree. Como quiere que yo vea algo.
- ¿Usted es pitonisa?
- sí, señora, pitonisa y muy buena. Pero hay un muro muy grueso y la foto lo muestra claramente.
- Me siento engañada.
- lo siento, solo le puedo decir que lo que puedo intuir por el claro del cielo, es que su futuro está despejado y que detrás parece lucir el sol.
- ya está
- sí, lo siento.
Carmen se levantó, cogió su cámara, escupió los 100 euros en el mantel y se fui lo más estirada que pudo, pero que idiota he sido.

Y La verdad es que, cuando carmen salió de casa, cuando bajo por el ascensor, cuando le abrió la puerta el portero de la casa, cuando el sol y el calor cayeron de golpe en su cuerpo, cuando volvió a mirar las fotos y recordó que jamás había visto ese muro ni ese cielo despejado y que, por supuesto, nunca habría hecho semejante foto insulsa, a quién se le ocurriría fotografiar un muro, Carmen sonrió y pensó en la suerte de tener un futuro despejado unas nubes espumosas y tranquilas y que incluso el color del muro le indicaba que lo que había detrás muy malo no debía ser, que buena la pitonisa, pero que buena.
Oscureció de repente, que decir que a Carmen ni le importó.

Abrela

- Abre la puerta.
-espera.
-abrela más, miedicas.
-espera, así está bien.
-¿qué ves?
-nada, está oscuro.
- Pero no ves nada de nada.
- no, está oscuro. Abre tú la que te ha tocado.
- voy.
La abre de golpe y sale una ventolera que lo tira al suelo, la cierra de golpe.
- Pero, ¿has visto algo?
- no
- abrela otra vez.
- abrela tú. Yo paso, tengo los ojos llenos de arena.
- ¿qué hacemos?
- pues volver por donde hemos entrado.
- !Sin entrar!
- entra tú si quieres.
- no, no, yo paso.
- ¿qué está oscuro o qué?
- calla idiota. ¿qué decía la invitación exactamente?
- abre la puerta y mira tu karma.

Su máxima satisfacción

Se le pregunto a Esteban en su 101 cumpleaños que enumerase los cuatros momentos de máxima satisfacción en su vida terrenal. Esteban pensaba que había tres tipos de vida: sucia, limpia y la terrenal. Aunque la entrevistadora insistió en que Esteban describiese las características de las tres vidas, él se nego en rotundo, un poquito de respeto, eso hay que aprenderlo en la vida, no sé puede contar.
- Pero, ¿los momentos de máxima emoción sí me los puede decir, verdad?
- que remedio.
La entrevistadora sonrió a su pesar.
- los mismos que los de todos hija. Se identifican porque si te tocas con el dedo índice el brazo derecho y la piel se vuelve de gallina, ahí y solo ahí, tienes el momento de máxima emoción en la vida.
- ¿me los puede enumerar , por favor?
- el ruido del camión de la basura cuando pasa por debajo de la ventana de casa.
- el surround del cine con efecto envolvente. La película no, !eh! sólo el surround.
La entrevistadora se carcajeo. Y Esteban con esa mirada que da la vejez le dijo:
- .....si te ríes es porque no te pasa.
- no, claro
- que pena, hija.
La entrevistadora mudo la cara, porque no supo que otra cosa hacer.
- ¿me puede decir los otros dos?
- y si no quiero.
La entrevistadora miro a su alrededor buscando ayuda y Esteban se sonrió.
- que joven eres, hija, que joven.. y que tontina.
La entrevistadora asintió sin ganas.
- las miradas de los abuelos como yo.
- ¿y el último?
- tener la certeza de que no me voy a morir.
La entrevistadora asintió.
- que es broma tonta.
- ¿entonces?
- saber que lo voy a hacer.
-¿y eso le da máxima satisfacción?
- a estas alturas.... claro, hija.

Una de valentía

uan Carlos sólo necesitaba una señal pequeña para decidirse y la tuvo. Después de acudir a la obra de teatro sobre Valle Inclán con 60 chavales. Después de mandar callar 60 veces, una por cada niño, después de quitar 5 mp3, y confiscar 3 palmeras , que aquí no se come, !coño! que es un teatro, de suplicar que si no lo hacía por él lo hiciesen por los pobres actores porque no se les oía un ápice de sus versos, de disculparse ante la compañía, de rescatar a tres niños fumadores en el baño del teatro. Después de aguantarse la ira contando hasta 200, Juan Carlos se vio con el dinero de la obra de teatro en la mano dispuesto a pagar 180 euros, 3 por cabeza por inculcar en esas cabecillas un poco esperpento y se dijo una sola vez, ¿y si huyo con el dinero?, giró su cabeza para intentar ver otra señal que se lo impidiese, pero solo vio 60 infantes, así que apretó la mano, le pidió un chicle a un chaval y huyó.
- ¿A dónde?
- no se supo.
- ¿pero se fue con los 180 euros?
- claro, era la señal.
- !Qué estupidez!
- en absoluto, aún se le recuerda.

el protocolo

-¿follamos?
-pero si te acabo de conocer.
- Ya, pero nos hemos estado mirando un rato, ¿no?
-pero así tan rápido.
-es que soy tímido.
- pues no lo parece .
- no en serio, si te vienes a mi casa, hablamos o lo que quieras no hace falta que follemos.
-pero si ha sido lo primero que me has dicho.
-bueno, es una manera de entrar.
-¿Siempre ligas así?
- sí, pero casi nunca me sale.
-lo ves. Acércate más despacio, pregunta alguna tontería.
- me parece más patético eso, que ir a lo bruto. Al fin y al cabo el objetivo es el mismo.
-¿Y cuál es el objetivo?
- pues un poco de querer.
-Ves asi sí, de la otra manera asustas.
- bueno, pero tú no te has ido.
- me has hecho gracia, por lo brutote.
- bueno, pues ya estamos hablando y ahora ¿qué?
-¿cómo te llamas?
-Carlos
- yo Ana.
Se dan dos besos.
- ves, vamos dando pasitos.
Carlos sonrie como un crío.
- Se está haciendo tarde, van a cerrar el bar, será mejor que nos vayamos.
- vaya con lo bien que ibamos.
- bueno, si quieres continuamos la conversación en mi casa.
- ........claro ¿y cuál es el objetivo?
-un poquito de querer, ¿no?
-¿follar?
Ana se sonríe
- es lo mismo que había dicho yo al principio.
- ya, pero hemos seguido los pasitos de rigor.
- ¿y qué ha cambiado?
-el protocolo, tonto, anda, vámonos.

!Qué día!

- ¡qué día! ¿No?

- pues sí, impresionante.

- ¡qué sol! Hacía días….

- Sí.. unos cuantos.

- una pesadez la niebla, pero ahora fíjate.

- Sí, mucho sol.

- Y la gente, mírala, va con otro talante por la calle, van sonriendo todos.

- Todos no, la mayoría, pero todos no.

(1 minutillo de rigor silencioso)

- en serio, ¡que día!!que sol!

- Que sí, (se sonríe)

- ¿de qué te ríes?

- Que te sale un día bueno y no sabes de qué hablar.

(20 segundillos de rigor)

- vaya, lo siento, me acostumbré a lo otro.

- No, no te disculpes, era un comentario.

(10 segundos)

- (Silencio)

- pero tienes razón, ha salido un día bueno, bueno. ¡Que sol!

- Sí, verdad.

-Pues claro.

a y 36

Me llamo Jesús y desde chiquitico sé que a y 36 tengo suerte. Tardé años en darme cuenta pero al final…. mira lo averigüé. Soy un tío afortunado, muy afortunado pero a y 36, solo a esa hora. Son y 30 y he decidido tirarme por la ventana de mi 5º piso porque me da la gana, sin más. Y 31, Soy un tío valiente, ¡qué coño!…. Y 32, a ver si algún gilipollas pasa por debajo justo en ese minuto, y 33 ¿y si hago alguna cabriola?.

- pero si no sabes.

- lo puedo intentar.

- tú tírate y déjate de adornos.

Jesús le sonríe. Es su mejor amigo, aquí está apoyándome, como siempre. Han pasado los mejores a y 36 juntos. Jesús lo mira y le guiña el ojo. Pepe está cada vez más emocionado, no ha parado de grabar.

- Ale, que no te va a pasar nada.

- Luego nos reventamos a cañas para celebrarlo.

Jesús sonríe y mira otra vez abajo, duda un pelín, aunque lo sabe de sobra, a y 36 nada puede con él.

Y 35 Cuando queden 10 segundos cuenta conmigo hacia atrás.

- Claro…….10…9……8…..7…..6….5……4….3……2…..1…………..

Y 36. Jesús salta y se estampa. No se mueve. Pepe mete el zoom. Un charquito de sangre recorre los ondulados de la baldosa. Pepe mira el cronómetro sólo han pasado 10 segundos. Se oyen las sirenas. Pepe mira hacia abajode nuevo. La gente le señala. No entiende que ha pasado. La policía llama al piso y Pepe abre la puerta.

- ¿Nos puede comentar lo ocurrido?

- era una persona afortunada a y 36.

- Usted lo ha dicho, era.

Pesadilla

María soñó ayer por la noche que estaba metida dentro de su seat toledo lleno de mierda y que no podía avanzar porque los cristales tenían polvo con el grosor de un centrímetro, incluso soñando, María tuvo tiempo de pensar que no podía despertarse en ese momento, porque si se le materializaba el sueño, era imposible que cupiesen en su habitación de 12 metros cuadrados la cama de matrimonio y el seat toledo y que inevitablemente ese sueño iba a acabar en tragedia. María agarró el volante e hizo amago de arrancar, pero pensó que acabaría o estampándose contra una pared o atropellando a alguien y que no había remedio. Aquello mirase por donde se mirase no tenía un buen final, así que decidió esperar.
- ala! y ahora se pone a llover.
Observó que el polvo se convertía en barro y caían churretones a lo largo de las ventanillas y de pronto salió el sol, pero ella seguía allí metidica en su seat toledo. Pensó que en la vida real sería incluso bonito estar ahí metida con esos colores de cielo tan extraños. Así que resignada se puso música para adornar aquel sueño. Pensó cómo demonios la sacarían del coche y cómo sacarían el coche de su habitación. Pensó en las caras de los vecinos y de sus amigos. También pensó si la casa aguantaría el peso de un automóvil y si no serían varias tragedias en vez de una. Pensó tanto que se agobió y salió del coche con un trapo para limpiar los cristales.
-al menos que me reconozcan, que sepan quien soy.
Los limpió muy despacio y se volvio a meter en el coche a esperar.
María se despertó y tardaron tres días y una grúa. Un segundo antes de despertarse pensó que por qué no se había quedado fuera del coche cuando limpió los cristales, en lugar de meterse dentro otra vez.
- pero si lo decidía yo,!que tonta!

Hasta que no se ve.....

...........se deja cocer diez minutos y !alé! a servir.................
-Manolo que te llaman.
-Voy, hazle caso al fuego..........Sí.
-Manolo que estoy apurado, que no puedo salir del salón.
-¿ y eso?
- yo que sé, estaba asomado a la ventana, me he dado la vuelta y de repente hay un puñetero agujero de cuatro metros por seis en el suelo y estoy arrinconado en una esquina. ... y no puedo tirar para ninguno de los dos lados.
- es grande, ¿Cuándo ha sido?
- esta mañana.
- ¿quién es?
- Luis.
-Dile que se venga a comer.
- no puede que le ha salido el agujero en el salón.
- se venía venir.
- ¿qué dice Lola?
-que se veía venir.
-joder, aquí todo el mundo lo veía muy claro.
-ya te lo dijimos.
- bueno, ya , pero yo que hago con semejante socavón.
- a buenas horas, ¿habrá que sacarte de allí, o qué?
- !joder, joder, joder! y los de segundo no paran de mirarme. !qué coño están mirando!
- cálmate. no te pongas nervioso que se hace más grande, panoli, que parece que naciste ayer.Luis, ¿me oyes?, ¿Luis?¿estás ahí?
-sí.
-pero no llores chico.
- ¿qué hace?
-llorar.
Lola niega con la cabeza y se encoge de hombros.
- verte a buscarlo, anda , que solo no va a poder.
- ¿Luis?
- ¿qué?
- que voy para allá a buscarte, que es normal, si sólo ha pasado un mes.
- ya, pero yo pensaba..
- Tú pensabas.... ¿ te acuerdas del agujero de Lázaro?eso si que era un agujero, ahí sí que hubo que pedir ayuda. Siéntate donde puedas, sin caerte, y espérame.
- Lola, ¿dónde está la escalera?
- en el garaje.
-pon otro plato.
- si es que se veía venir.
- ya, pero es que hasta que no se ve de verdad como que no te lo crees.
-¿tú crees que le gustará la borraja?
- no le queda otra.......

Bailes

Después su primera clase de danza africana, Marianela decidió que no era lo suyo.
- que no, chica, que no vuelvo.
- pero, ¿por qué?, no te entiendo.
- que no, que esos ejercicios no se asemejan a la realidad y que no. ¿Dónde has visto tú tanto movimiento anaeróbico, tanto espasmo sincrónico arriba y abajo, tanta seguridad en el pataleo?
- pero si es un baile, mujer.
- pero no es verosímil. Yo tengo que verlo y decir, ¡tate! Teresa, ahí lo tienes, el baile de la vida. Afianzar los pasos, ensayarlos un poco y ¡ale!, a la calle a practicarlos.
- pues no sé. Ya probaste salsa……
- demasiado enrevesado, no hay tantos ochos a tu alrededor.
- bailes de salón…
- muy mecánico todo. La vida, a veces se te gira y con el pasodoble no llegas.
- pues no sé, prueba con Kick Boxing
- ¿Eso que es?
- liarte a golpes con un saco y saber defenderte.
- pues como la vida misma, ¿no?
- pues sí, ahora que lo dices.
- va a ser eso…

Emociones nuevas

- Oiga. Perdone.
- ¿no ha visto el cartel?
- ya, sólo una cosilla.
- a ver, dígame.
- que este autobús queda secuestrado.

Frenazo

- hombre, no sea brusco
- ¿y qué quiere qué haga?

+ ¿qué ocurre por ahí delante? ¿a qué espera para arrancar?

- Señora siéntese . Este autobús acaba de ser secuestrado. Y nos va a explicar este señor, perdone, ¿cómo se llama?
- Augusto
- Bueno pues Augusto nos a explicar el porqué.
- Hola a todos. Son las 7:30 de la mañana. He decidido secuestrar este autobús solo por un motivo: el de la emoción.
* ¿adónde iremos y qué hará con nosotros?
- tiraremos a Huesca y la visitaremos.
* !queremos salir!
- ¿qué hago?
-Usted sabrá, yo sólo soy el chofer.
- Bueno, las puertas se van a abrir y ustedes tendrán dos opciones bajar o quedarse dentro con la emoción de un secuestro........Abra las puertas para que puedan salir los que quieran.

Todo el mundo se baja.

- .....se han ido todos.
- lo siento por usted, pero la gente ya no está por las emociones nuevas. ¿qué hacemos?
- tire para Huesca.

El secuestrador se sienta detrás del chofer.

Diez minutos más tarde.

- Oiga , perdone. ¿Puede parar el autobús?, es que me quiero bajar.
-¿y eso?
- es que así, solos los dos, no tiene la misma emoción.
- lo siento, yo le he puesto ganas.
- y se lo agradezco, de verdad, pero no, así no ....

Doblez

Cuando María se dispuso a hacer la cama ayer viernes y descubrió entre las dobleces de su cama: una peonza, dos tickets para el teatro, una mancha de carmín, una braga rota, el tapón de un boli bic, una cinta de cassete y un charco de agua, llamó a su amiga María Rosa con la que va a baile de salsa los jueves.
- María Rosa, ha pasado algo increíble hoy en mi cama, un milagro.
- ¿Has ligado?
- No, mejor. Tengo el don de materializar mis sueños.
- Imposible, ¡eso sólo pasa cuando eres pequeño!

Calificación: 0

Se invalida la programación didáctica realizada por Ñuño Plo y publicada el día 30/01/08 por considerarse los criterios de evaluación en contra de los valores democráticos que toda programación debe amparar.

La no promoción al jueves, en caso de que Ñuño no alcanzase los objetivos al final del miércoles, se ve como atentado a la calidad de la enseñanza.

En caso de la no promoción Ñuño Plo sería visto como un retrasado semanal por el resto de sus días y se espera con esta misiva que la programación didáctica se corrija y se replantee de acorde a todos y cada uno de los valores democráticos presentes en el currículo oficial de Educación


(Ñuño olvidó comprar pepino)

Programación didáctica

Ñuño desconoce el porqué de sus vaívenes así que ha decidido programarse didácticamente el día de hoy como si de un día de enseñanza se tratará.

Día 30-02-2008 miércoles

Autor de la programación: Ñuño Plo

Objetivos

1. Tener un estado de tranquilidad vital satisfactorio durante las 16 horas que está despierto. (Relajación ante la vida)

2. Llevar su trabajo como reprógrafo oficial del colegio de abogados sin estresarse.
(Control de su mente y cuerpo)

3.Llamar a algún amigo para tomarse una caña y comentar lo bien que le han salido estas dos cosas.( interacción social)

4. Comprar pepino para la cena. (le encanta y ayer se olvidó) (Dieta saludable)

5. Diculparse ante Maricruz por lo del otro día.(empatía hacia el otro)

Contenidos

1. Ejercicios abdominales de respiración y contracción de músculos para rebajar la posible tensión laboral.
   
2. Plastificado de los documentos tamaño DINA 4 sin esas innumerables burbujas.
3. Técnicas del debate y respeto a los turnos de palabra. (Manolo es muy polémico y en ocasiones le exalta)
4. Manejo de las unidades monetarias (suma, resta, multiplicación y división) con fluidez (siempre le tangan en el mercado).
5. Creación de una cena de no más de 1000 calorías.

Ha averiguado que normalmente los contenidos son difíciles de alcanzar si la persona en cuestión tiene algún problema sea de concentración o de imposibilidad real ante ciertos tipos de conocimientos. Si esto es así Ñuño estará más que satisfecho con el logro de alguna de las competencias básicas.

Competencias Básicas para hoy miércoles

Competencia lingüística: Llevar un conversación sino fluida y respetuosa, al menos ordenada y sin cambios temáticos de una frase a la otra.

Competencia matemática: Dar el dinero justo a la frutera.

Aprender a aprender: aprender que si hoy no ha conseguido sus objetivos por medio de esta unidad didáctica, no merece la pena plantearse lo mismo para mañana jueves.

Autonomía: Al plastificar los DINA 4 sin Manolo, su compañero de trabajo. No importan las burbujas, con hacerlo solo basta.

Metodología

El constructuvismo le ha enseñado a Ñuño que no por tener ciertos conomientos previos que entren en conflicto con los nuevos se alcanzan los objetivos. Él sabe que su aprendizaje es significativo día tras día y funcional porque le sirve para tirar hecho y derecho al día siguiente, pero este es un principio que no le satisface porque no siempre da resultados satisfactorios. Por ello hoy miércoles va a dejar que el azar y las buenas intenciones sea la única metodología posible.

Secuenciación

• 8:00 horas entrar relajado al trabajo
• 9:00 primer intento de plastificado en soledad
• 14:00 hacer dos respiraciones intensas ante el barullo de la tienda a última hora.
• 17:00 No engancharse con Manolo porque haya llegado 10 minutos más tarde que él al trabajo.
• 19:00 segundo intento de plastificación sin burbujas.
• 20:00 comprar pepino en el Mercadona, (cierra tarde)
• 21:00 llamar a Maricruz para tomar la caña y pedirle perdón por pedirle un beso el otro día cuando iba un poco tocado, aunque ella se lo dio.
• 22:00 cenar ensalada de pepino y tortilla francesa
• 24:00 dormir

• Evaluación, promoción y titulación

Este punto le causa divertimento a Ñuño porque no sabe que baremo autoimponerse, pero lo va a intentar.

La evaluaciòn tiene que ser formativa y enseñar al propio Ñuño a sacar conclusiones sobre su actuación durante este día didáctico. Una evaluación tanto positiva como negativa le indicará como mejorar su aprendizaje vital en los días siguientes y recoger información sobre sus puntos débiles o sus aciertos.

Por tanto la evaluación se hará tres veces al día:

Al inicio del día: ¿Cómo se encuentra Ñuño? Y ¿qué intenciones tiene?

A la mitad del día: ¿Cómo va Ñuño? ¿Ha hecho las respiraciones? , y ¿Cómo se ve ante el final de la jornada?

Al final del día se hará la evaluación final y será la media de esas tres las que le ayuden a promocionar al jueves.

Por tanto si al final de la jornada Ñuño respira con facilidad, no le repite el pepino, le ha pedido a Maricruz perdón sin intentar otro beso a cambio y se puede acostar de medio lado en su cama y dormirse en menos de 5 minutos, Ñuño promocionará al jueves de tirón y tan contento. Si no Ñuño no promocionará y repetirá hasta dos veces el miércoles para lograr los objetivos. Si no lo consigue después de dos intentos promocionará automáticamente al jueves.

Puntuará negativamente no hacer dos paradas para respirar y penalizará con -0.25 cada enganchada con Manolo. Si no compra Pepino no podrá ni siquiera ser evaluado.

El apartado atención a la diversidad no se contempla en está programación por considerarse Ñuño una persona capacitada en todos sus aspectos y que puede lograr sus objetivos y contenidos sin necesidad de que el mismo se haga una adaptación curricular significativa este miércoles de enero.

Solo queda esperar que el azar y la cabezonería de Ñuño al plantearse esta programación sea suficiente para la promoción al jueves y pueda titular como: humano con capacidades cognitivas vitales adecuadas.

Ale pues.

¿y tú qué ves?

- Mira, ¿qué increíble?
- ¿qué ves?
- La inmensidad
- Yo solo veo un reflejo y tierra, bueno inmensidad de tierra es lo que veo.
- ¿ya está? Respira hondo, anda.
- ¿en este secarral?
- Ponle un poco de ganas, venga, respira hondo, ¿qué sientes?
- Nada, ¿qué tengo que sentir?
- Espera, cierra los ojos a ver si así.
Él los cierra y espera. Él que es el mismo no dice nada.
-¿y?
- tienes razón
- lo ves, es inmenso, sólo hay que ponerle ganas.
- y cerrar los ojos un poco, porque si los dejas abiertos sigue siendo un secarral.
-bueno, pues ciérralos todo el rato yo te guio.
Él se levanta a sí mismo y se va. A veces le cuesta ponerse del otro lado.

Sobre abismos y besos

A Giorgina que tiene 17 años no le gusta besar hacia arriba. Se le cae la lengua hacia adentro, por la gravedad.

- ¡anda ya!
- Que sí, tía.

No sabe muy bien hacia donde ladear la cabeza. La lengua le suele caer como un plomo y a veces le obtura la tráquea, le parece que se va asfixiar y aguanta poco.

- ¿pero sabes por qué es?
- El médico me ha dicho que el ángulo entre mi cuello y mi mandíbula no puede ser menor de 90º.
- No jodas

Georgina asiente resignada intentando no subir la mandíbula demasiado.

Ha tenido tres novios de un día y todo va bien hasta la despedida.
- ¿me das un beso?
- Claro
Georgina intenta no levantar la cabeza mucho y abre la boca y nota como la lengua se desplaza hacia atrás, pero intenta concentrarse para que se quede quieta. El chico la aprieta hacía sí y le estira del pelo con suavidad, lo ha visto en las pelis y le parece muy pasional. La lengua de Giorgina bloquea la tráquea. La lengua del chico se pierde en un agujero sin obstáculos. Giorgina respira por la nariz tranquilizándose. El chico busca algo que le diga que ahí dentro hay vida. Giorgina se retira.
- bueno ya está. ¿qué tal?
El chico se encoge de hombros.
- ¿y?
- no sé, parece un abismo sin fondo.
- ¿Nos vemos mañana?
- te llamo yo, ¿vale?
- Sí, sí, claro. Pero, oye, que sepas que a mí me ha gustado, por si sirve de algo.
- No, si a mí también. Te llamo, eh.

Giorgina está harta de los besos.

- pues chica, algo tendrás que hacer.
- ¿El qué?
- Mides 1,60. Es difícil que encuentres alguien más pequeño que tú.

Georgina se encoge de hombros. A veces sus besos son un abismo sin fondo, a veces se meten tan dentro que hay dos lenguas obturando la tráquea y a veces la lengua del chico parece un látigo intentando golpear algo que no existe.

A Giorgina le gusta el vecino de su edificio. Nota que la mira diferente.

- ¿Cuánto mide?
- 1,80 más o menos
-crudo
-ya
Pero Giorgina es resolutiva, tiene 17 años y no parece que nada le haga echarse hacia atrás, además no puede.
- oye, ¿te parecería muy raro que te pidiese un beso?
El chico se acerca a ella con una sonrisa.
- espera, que suba dos peldaños de la escalera y entonces nos besamos.
- Bueno.
Giorgina abre la boca y se mete dentro de ese chico. Y su lengua se vuelve elástica, flexible, se puede jugar con ella. El chico resopla creo que le está gustando, así que Giorgina que sabe como es el juego se separa rápido para que haya ganas otro día.
- ¿y?
- ¿y? ¿qué?
- ¿qué tal?
- Genial, no podía ser de otra manera.
- ¿nos vemos mañana?
- Claro.
Giorgina tiene 45 años y su chico aún no sabe porque siempre tiene que buscar un escalón para besarlo, no sabe porque siempre ella se pone arriba, ni porque pierde la noción del tiempo cuando la besa, pero le da igual.
- ¿pero a ti no te importa que sea siempre ella la que.. ?
- la que ¿qué?
- la que mandé, chico, que hay que decírtelo todo.
- No, y no es que mandé, es que es como si te envolviese y a veces es tan bonito
- ¿cómo qué?
- Como un abismo sin fondo
- ¿Y eso es bonito?
- Pues sí.
Su amigo niega con la cabeza y piensa que le dirá a su mujer que se ponga hoy ella arriba a ver si….

A verlas venir

No tiene nada que hacer, es domingo, así que se ha cogido un almohadón y se ha bajado al portal de su casa a verlos pasar.
Hace sol

-Para ser invierno..vaya día

Se ha encendido un cigarro y se ha comprado una lata de cerveza, un litro le daba vergüenza aunque le apetecía, últimamente bebe mucho, ni que fuera un adolescente. El otro día se leyó tres de las características del perfecto adolescente y no le extrañó cumplir dos de tres. Cuando llegué a los 40 a ver si por lo menos me he quitado una.

Se sentó y empezó a poner equis en su hoja. Dos en la derecha, tres en la izquierda. Pasaron tres mujeres.

- a estas no las apunto que engañan.

La hora de comer, se acabó la tarea y la mañana ha estado bien. Entra en casa, sube por al escaleras, últimamente no hace nada de ejercicio, no le vendrá mal.


- ¿Cómo ha ido hoy la cuenta?
- Creo que bien, estaba bonito el día y eso se nota. Espera que saqué que el porcentaje.
- Haces cada tontería
- A mí me entretiene
- Bueno, ¿Cómo ha ido?
- 150 personas, 85 sonreían, 25 no, 3 han pasado llorando , pero dos eran niños, es que hay una tienda de caramelos aquí mismo. Y el resto no me he atrevido a juzgarlos.
- ¿entonces?
- 56,6 de felicidad, pero las que engañaban a lo mejor habrían aportado un poco más.
- Un poco igualadito, ¿no?
- Mejor que ayer, anda vamos a dar una vuelta que hoy hace un bonito día.

El miedo

- ¿A qué le tienes miedo?
- Al miedo
- pero, ¿a qué tipo de miedo, a la muerte, a la soledad, al aburrimiento?
- no sé, al miedo solo. A tenerlo sin más. La razón me da igual. A sentirlo.
- Pues no lo pienses y no lo sentirás.
- parece fácil.
- prueba a ver.

- y si desaparece, ¿qué hago?
- nada, ¿no era lo que querías?.
- pero es que ahora no siento nada.
-¿y?
-pues que tengo miedo a no sentirlo.
- no te entiendo
- normal

Un agujero verde

Velita mágica

Hay una tienda en Zaragoza de magia. Tiene puerta, timbre y mirilla. Y es de velas que hacen milagros. Las velas son temáticas.
- yo quiero unas no sé… ¿de qué hay?


- De amor, de trabajo, de salud, de sexo, de paz interior, de familia ejemplar, de valentía , de seguridad, de dinero, de lo que quieras.
- ¿son todas blancas?
- Sí
- ¡Ah!
- Es una tienda seria, no de souvenirs.
- Claro
Tiempo de pausa respetable
- ¿y cómo las distingue?
- No las distingo, sé de que son y ya está.

Y cómo la tienda es de magia pues no dudas, ¿no? Si no a qué fin vas a comprarte una puñetera vela mágica.

- bueno, ¿y de qué la quieres?
- de sexo, es que de amor me da miedo.
- no hace falta que te excuses. De sexo, pues de sexo.
- No si no me excusaba, es que el amor……

El señor del establecimiento se mete en el trastero.

-esta que te doy es un favor especial y no preguntes por qué, esta te va a funcionar en menos de 24 horas, haces el conjuro y a esperar, como las aspirinas.

El señor envuelvela vela , mientras hace una letanía con la boca, en papeles de tres colores, así que piensas que aunque las velas sean blancas por lo menos los envoltorios son de colores.

- ¿Y el conjuro?
- El conjuro lo sabrás cuando desenvuelvas la vela.
- ¿Está escrito dentro?
- No, lo sabrás y ya está.

Y como la tienda es de magia pues no dudas. Pagas los 3 eurillos de la vela y piensas que es muy barata para ser mágica y que si, al fin y al cabo, te va a proporcionar sexo en menos de 24 horas que no te hubiera importado pagar un poco más o incluso mucho más. Y entonces llegas a casa y pones luz de ambiente y música relajante porque te da miedo desenvolver la vela y no intuir el conjuro.
Quitas el papel amarillo, quitas el papel violeta y quitas por último el papel azul.
- Parece una bandera
Y aquí te arrepientes por esa expresión banal que has tenido y que seguro que ha chafado el conjuro, así que soplas 3 veces intuitivamente para echarlo.
Fluf, fluf, fluf y después del tercer fluf te dices que has debido empezar el conjuro porque jamás has hecho una idiotez igual. Así que rompes el papel a tiras alternando los colores y gritas como una posesa con cada tira de color y las pones en un vaso y le echas alcohol y los quemas mientras ululas con la garganta a toda piña y te enloqueces un poco, coges la vela y la pones en el suelo, bailoteas con un solo pie dándole tres vueltas a la vela, la coges, le echas el aliento con un sordo sonido gutural, gruggg, gruggg, grugggg, bailoteas otra vez , gimoteas, te tocas las tetas como si estuvieses poseída y cuando te va a dar el ataque al corazón por el ejercicio, agarras la vela y con una aguja pones la palabra sexo 24 veces sin dejar de moverte. La dejas en la mesa, la miras a lo lejos, te acercas y escribes en la vela: “parece una bandera”, al fin y al cabo ha sido la frase introductoria del conjuro y tienes que cerrarlo de la misma manera. Te paras un momento y piensas que qué pedazo de conjuro más estupendo te ha salido, luego la enciendes y sales de casa a pasar la mejor noche en mucho tiempo porque hoy hay sexo, lo ha dicho el señor del establecimiento de magia y eso no se puede dudar.
Entras en un bar y en menos de 2 horas se te acerca alguien que te invita a dormir a su casa, ¡no está nada mal, la verdad!, y te vas mientras sonríes picaruela a tus amigas, joder con la vela en menos de 24 horas, ¡que fuerte!. Y pasas la noche en su casa hasta que sale el sol.
- estás un poco seria, ¿estás bien?
- Sí, no es eso.
- entonces, ¿qué es?
- es que no ha sido emocionante.
- ¿emocionante?
- es que si sabes que vas a ligar seguro, pierde toda la emoción y no es que ligue mucho, bueno, nada, porque hace un año que no me como nada, pero es que hoy lo sabía, sabes y es que así, pues que no , que pierde todo el sentido, lo siento, pero oye, que no te preocupes , que tú muy bien, eh!
- Ah! Bueno.
Te vistes, te vas de esa casa que no conoces y piensas que a lo mejor esta tarde vas a comprarte la vela del amor en menos de 24 horas, si la hay, claro, para ver que conjuro te toca, pero que luego te quedarás en casa viendo la tele y que ya saldrás otro día.

Torcida, ya

Si me muero

- Pues si me muero llamaré a la puerta de esa persona y con educación le diré que se acueste conmigo. Accederá seguro, si me voy a morir, ¿no?, tiene que decir que sí.

- ¿y ya está? y si solo tienes 24 horas.

- Lo mismo que antes, pero corriendo. Tiene que decir que sí, ¿No? !si me voy a morir!

- ¿Y tu familia?

- joder, si solo me has dado 24 horas. No sé, pues primero intento lo que te he dicho antes y después aviso a mi familia de que la voy a palmar y me despido de ellos.

- yo reuniría a mi familia y me despediría de ella las 24 horas. ¿me estás escuchando?

- sí, mujer, es que me imagino llamando a la puerta a contar la película y me hago gracia.

- solo piensas en tí.

- soy yo la que se muere, ¿no?

- es un juego, yo también me he muerto y te estaba contando lo que haría...

- ya, con tu familia.

- Cada uno lo pasa como quiere.

-ya

- ¿y si te dice que no?

- no puede decir eso, si me voy a morir.¿no?

- ¿tú te acostarías con el primero que te dijese que se muere?

- hombre, si es verdad, pues yo que sé, sí supongo que sí.

- Pareces dios concediendo deseos.

- hombre, me tendría que gustar un poco, ¿no?

- pues eso, si te ha dicho que no siempre que se lo has pedido, ¿por qué se lo has pedido más veces no?

- Sí, claro

- pues entonces no sé porque te va a decir que sí justo antes de morirte con lo que implica el afecto íntimo de ese acto y si además sabe que es tu último polvo se esforzará sobremanera y ,si te descuidas, seguramente será el mejor polvo de tu vida y de la suya y sobrellevar el mejor polvo de tu vida con la muerte de esa persona tiene que ser jodido, jodido.

- joder

-entonces ¿ qué harías?

- pues no sé, llamar a mi familia y despedirme de ellos tranquilamente.

- ¿lo ves?

- Oye, ¿tú has jugado a esto alguna vez?

- no, ¿por?

- no por nada.

La teoría del amor

La teoría del Amor según nuestra heroína del amor- Super Amor-

Heroína de capa voladora y logotipo en el pecho. S.A

Super Amor nos da su primera explicación sobre el nacimiento y la proporcional distribución del volumen de amor que le corresponde a cada individuo.

EL ser humano parte desde su nacimiento con dos recipientes:
a- el recipiente de entrada de amor.
b- el recipiente de salida de amor.

Cada individuo sea cual sea su raza y su religión parte con un número de cromos que se reparten segundos después del nacimiento. Estos van por azar al recipiente de entrada o al de salida.

Los cromos son importantes por su cantidad y no por su calidad o dibujo, no importa si están repetidos y está totalmente prohibido intercambiarlos y exigirlos. El humano sólo tiene una misión intentar usarlos todos y distribuirlos según le convenga para obtener, al menos, tranquilidad amatoria.

En apariencia podría resultarnos un forma farragosa y caótica de entender el amor mundial, pero dentro del caos hay un equilibrio constante.

Pongamos por ejemplo donde se explica muy claramente el porqué de la existencia del amor verdadero y el porqué de la existencia de las rupturas insondables.
10 de Junio del 2007

Mejias Sánchez Usón vino al mundo con 10 cromos en el recipiente de entrada y dos únicos en el de salida.
El señor Usón distribuye estos cromos de la siguiente manera:
Cromos de Salida
1 cromo para sí mismo.
1 cromo para su mujer y esposa. ( no tiene amigos).
Cromos de entrada
1 cromo de sí mismo.
9 cromos de su mujer.

Ana Peralta Castiello en su haber tiene 15 cromos de salida y siete de entrada.
La señora Peralta es la mujer del señor Usón y distribuye los cromos de la siguiente manera.
Cromos de salida
9 cromos para el señor Uson
2 para sus dos amigas de la infancia ( Merche y Pilar)
3 para su madre
1 para su vecina mayor del 3ºF
Cromos de entrada
1 cromo de su marido
4 cromos de su madre
1 de su amiga Merche de infancia. Pilar sólo se siente agradecida por sus llamadas.
1 de la del 3ºF

Este caso al estar cubiertos todos los huecos es lo que se denomina sin vacilación existencia de AMOR VERDADERO.

El amor verdadero puede estar tanto en parejas, matrimonios, familias, amigos, mascotas, objetos inánimados etc… No errar pensando que sólo pertenece al escalafón de la pareja. Sería adentarse en el terreno de la vulgaridad.

Pero el caso práctico continúa.

La amiga de infancia de la señora Peralta ( Merche) muere de improviso. Si hubiese muerto Pilar no hubiese sucedido nada. En un principio la señora Peralta se hubiese entristecido como mandan las reglas sociales, pero rápidamente se hubiese dado cuenta que el dolor no era el suficiente como para desestabilizarla. Sin embargo, la amiga muerta tenía en su haber un cromo de entrada de amor dentro de la Señora Peralta y ahora se encontraba este hueco vacío. Ana Peralta acudió días más tarde a rellenar ese hueco con algún cromo de su marido. Pero este perplejo ante la petición le explicó que sólo poseía un único cromo para ella y que no podía prescindir del suyo para sí mismo.
“No estoy como para derrocharlos, ya que el azar fue tan puñetero conmigo” exclamó indignado a su mujer.

Aquí el equilibrio tan hábilmente encontrado al principio de este caso se torna caos cuando la señora Peralta decide que no quiere un cromo de entrada de amor ni de su madre ni de la vecina del 3º F que están más que dispuestas a entregarle sin que ello desestabilice su mundo cercano. La madre pensaba prescindir del cromo de salida que le daba a su mascota, “Hija mía , si no me importa, para lo que hace” y la señora del 3º F sencillamente prescindía del cromo de salida destinado al aparato televisivo, en particular a la serie Amores Juveniles:“ Ay, quita que ya no estoy para esos trotes”

La señora Peralta exigía ese cromo de salida del señor Usón y no estaba dispuesta a recibir ningún otro tipo de cromo de nadie que no fuera él.

Primer error
- Exigencia de un cromo que otro particular no quiere proporcionarle.

Consecuencias:

Dos meses más tarde el señor Usón decide prescindir del cromo de salida destinado a su su mujer y lo dirige hacía sí mismo por voluntad propia. Craso error porque solo tiene sitio para 9 y ahora tiene 10. Anda ligeramente sobrado de prepotenciay el desequilibrio sin ser muy patente hará mella en su ser si algo no ocurre antes,

LA señora Peralta se encuentra con dos cromos menos y su inestabilidad se acrecienta.
El señor Usón se encuentra más satisfecho de su decisión y decide abandonar el domicilio conyugal.
Con la consecuencia de que los cromos de amor de su mujer le son arrebatados y con estos la señora Peralta se encuentra con varios frentes que tocar:

Necesita dos cromos de entrada urgentemente y 9 de salida (antes destinados al señor Usón) .

En lo sucesivo estos cromos se irán repartiendo lentamente entre distintas personas, que irán alterando sus recipientes según los cromos que les lleguen. Su equilibrio o desequilibrio amatorio dependerá del número que se necesite y de su correcta ubicación. Hay que decir que los recipientes suelen estar en continúo movimiento.
No hace falta decir que el señor Usón anda ligeramente deprimido , pero el tiempo y equilibrio en el caos harán que la balanza vuelva a su ser. El señor Usón conocido por su asociabialidad social usará estrategias inherentes al ser humano para recolocar cromos en sus huecos vacios y recuperará amigos perdidos. Es difícil encontrar de repente una persona que ande sobrada de cromos de salida. En este caso el señor Usón necesita 9 cromos de amor de golpe. Tendrá que rellenarlos poco a poco. En el caso improbable de que encontrase alguien con 9 cromos que darle, habría que sospechar algo y reconsiderar la situación. Quizá sea una persona que ande haciendo trampa con sus cromos como en un principio lo hizo él al darse un cromo de entrada extra cuando no lo necesitaba.

Conclusión:
Adentrarse más en este tema sería complicarnos en exceso.

Por lo tanto podemos afirmar que la teoría del amor, en apariencia caótica, se encuentra sujeta bajo fórmulas matemáticas simples y molientes: sumar y restar.